Ayer me tropecé con este párrafo, y desde entonces no he parado de darle vueltas. ¿Quién es mi Zahir? ¿Tengo yo Zahir? me parece que no.

Recuerdo una conversación que tuve con Sam. Él me explicaba emocionado todo lo que sentía por su pasión, pero yo no le entendía. No tenía el mismo efecto en mi ese algo que tanto le llamaba la atención. Terminó diciéndome que ojalá tuviera yo algo así como él, que le daba vida y le provocaba esos momentos intensos de felicidad. Me dio pena entonces, y ahora.

No tengo nada en mi vida que acapare todos mis sentidos. Todo me da igual. Las cosas me importan lo mínimo, y no tengo especial interés por nada.

Por ejemplo la carrera. Me queda poco para acabarla, y saber que después ya no tendré que seguir estudiando estas asignaturas que tanto me agobian, no es ningún aliciente para mi. Cuando me siento a estudiar, sólo pienso en aprendérmelo lo antes posible para aprobar y olvidarme para siempre de esa dichosa asignatura. No me importa lo que me cuenta, me parece aburrido y no me interesa. Me da absolutamente igual. No me importa.

Hay muchas cosas que me gustan, pero no son ningún motivo por lo que vivir. No dan un sentido pleno a mi vida. Tampoco es que lo busque ansiosamente. A veces cuando uno desea con fervor ser feliz, no se da cuenta de que ya lo es. Siempre se espera más. Y yo aunque estoy bien, mi vida es... tranquila... estoy contenta con lo que tengo... en ocasiones pienso que me quejo de vicio, que vergüenza me tendría que dar el estar así a mi edad, con la de proyectos que tengo, mi vida acaba de empezar... pero no sé por qué, encuentro una sensación de vacío como telón de fondo.

Sin embargo, no siempre ha sido así. Claro que he tenido Zahir, y estaba disfrazado de persona. Invadía cada minuto de mi vida. Entró poco a poco. A veces, durante mi día, algo me llevaba a pensar en él. Y sonreía. Después, cuánto más le conocía, más veces usurpaba mis pensamientos. Sin querer, haces todo como si esa persona te estuviera mirando constantemente. Y sucede así, porque parece que lo llevas contigo a todas partes. Piensas en él mientras desayunas, cuando te vas a la cama, al peinarte... Y despierta instintos que creías inexistentes dentro de ti, como las ganas de ser mejor persona, el compartir, ofrecer, depositar confianza..... (amar......).....

Es curioso cómo algo o alguien puede hacerte cambiar el modo de ver la vida. De repente, todo es precioso, perfecto. Parece mentira que algún día hayas estado decaída, ¡¡con lo maravilloso que es el mundo con tu Zahir en él!!

Creo que en los primeros momentos, lo denominé "locura", pero más tarde, "obsesión". Y ésto no es bueno, porque termina minando a la persona. Así que, decidí romper el hilo que me unía a mi Zahir.

Algunas veces más... he encontrado algo que me ha ilusionado, pero sólo durante un tiempo. Después, vuelvo a estar sola.

Creo que todos los días filosofo un poco, pero en este último año, lo he hecho de otra manera.

Le digo a Galiana que menuda casualidad es que en todos los libros que me he leído desde que empezó el curso, traten sobre los mismos temas. Las ganas de vivir, la muerte, el significado de cada minuto de vida, el destino... Y me contesta, que no es tal la casualidad, si no que son las cosas que nos preocupan a todos, y que por eso es normal que aparezcan en los libros. Bueno... creo que tiene razón.

Jostein Gaarder es un filósofo que me encanta. Me gusta porque pensamos de forma parecida, pero él lo expresa mejor. El último libro que me he leído suyo ha sido "La Joven de las naranjas", y es una reflexión entre lo que hay después de la muerte, y lo que existe en este mundo.

He destacado muchas partes, y las tengo aquí a mi izquierda. Mientras las hecho un vistazo, no sé por cuál decantarme para copiárosla. También acabo de leer el último post de Galiana, que habla sobre la pérdida de un ser querido y... me ha llamado la atención una parte:

Ayer quise entenderte para ausentar el despertar de mis miedos. Tal vez oír un "me voy tranquilo", "no tengo miedo". Pero se me clavaron tus ojos sin alma, como cuchillos helados se anclaron en mi memoria...                                                                                         

Y el detalle de la frase de... la mano firme que un día nos sostuvo.

Algo así aparece en el libro. El protagonista es un adolescente que perdió a su padre cuando aún era un niño. Su padre le escribió una carta antes de morir, en la que le cuenta algunas cosas importantes que le pasaron en su vida y, sobre todo, le insta a que piense, a que se plantee el sentido de la vida, en si merece la pena vivir o no sabiendo que algún día lo perderemos todo.

Más que un libro triste, me ha parecido interesante. Además, la sensibilidad de Jostein... consiguió atraparme. Algunas partes hacen que se te encoja un poco el corazón, porque la muerte es algo por lo que todos tenemos que pasar. Lo que es una pena es vivir los últimos minutos de tu vida, sabiendo que te vas de ella. En el libro el padre cuenta (refieriéndose a la madre):

Alguna que otra vez hemos estado sentados juntos toda la noche. En esas ocasiones no nos decimos gran cosa, simplemente estamos juntos.   

Podemos estar sentados juntos cogidos de la mano durante horas sin hablar.

Estamos de acuerdo en que será así, ella me lo ha prometido. Es bueno saberlo. Y también indeciblemente triste. Cuando suelte este universo soltaré una mano cálida y viva. ¡Imagínate, Georg, si al otro lado también hubiera una mano que agarrar!

Esta parte es la que me ha venido a la cabeza al leer a Galiana. Esa necesidad de sentirnos seguros ante la muerte, ante lo que nos es desconocido. También tiene que ser terrible cuando ves que esa persona, que siempre te dio la mano con firmeza, no oculta su miedo... A veces es necesario pensar que después de todo esto, habrá algo más allá...

No me apetece pensar ahora en la existencia de Dios, sólo hablo de la muerte y de la vida, porque no veo necesario ser creyente para pensar que hay vida después de la muerte... Pero sí que me quedé conforme al leer otra parte del libro, ya del final, en el que el filósofo dice:

¿Puedo estar seguro de que no existe vida alguna después de ésta? ¿Puedo estar convencido de que no me encuentre en otro lugar cuando leas esto? No, no puedo estar seguro del todo. Porque si el mundo existe, es que ya se ha sobrepasado el límite de lo improbable. ¿Entiendes lo que quiero decir? Estoy tan saciado de asombro por que exista un mundo que ya no me cabe más asombro, aunque luego resultara que existe otro mundo después.

¿No es increíble que exista este mundo? A veces nos preocupamos por buscar vida en otros planetas, olvidando las grandezas que tiene éste y que aún nos quedan por descubrir. ¿Y quién nos decía a nosotros que existía este mundo? Antes de nacer no sabíamos nada en absoluto, y de repente, caímos aquí. ¿Y si cuando caigamos en el sueño profundo, aterrizamos en otro mundo? Sería igual de posible, ¿no?

Jostein dice:

Pero el soñar con algo improbable tiene un nombre. Lo llamamos "esperanza".

Claro que sí... Qué bonito...

Hoy es el día internacional de la filosofía, por eso era el momento idóneo para escribir sobre esto. La muerte no es algo que me preocupe, pero como decía al principio, es una de las cuestiones que todos tenemos y que viene planteándose desde siempre. Para terminar, dejo unas palabras que resumen el fin que buscaba Jostein con el libro. Y que, por otra parte, consigue.

Por primera vez en la vida tuve plena conciencia de que también yo tendría que despedirme de este mundo y abandonarlo todo. Me resultó incómodo pensar en ello. En realidad, era insoportable pensar en ello. La vida es breve para todos aquellos que realmente consiguen entender que el mundo un día acaba del todo.

Este post está dedicado a mi Gali, por tantos motivos, que ni siquiera puedo enumerarlos.