Bueno chicos, ya estoy mejor, muchas gracias. Para ser sincera, por la tarde me estuve partiendo de risa, pero en esos momentos me sentía así. Como ésto es una especie de diario personal, no quiero dejar en él sólo sonrisas, sino que me gustaría recordar cuánto de profundas fueron algunas cosas para mí.

Duda tiene razón, y es que se juntan varios motivos y se hace una mezcla explosiva que cuando estalla... parece que pierdes el norte. En fin...

No he presentado a los nuevos blogueros. Rut fue la siguiente a la que conocí. Galatea me hizo propaganda y ahora nos estamos conociendo. Es muy maja y me encanta leerla porque es espontánea (o esa ha sido mi impresión hasta ahora) y está empezando un cambio en su vida. Yo me alegro mucho por ella.

Con AOH me tropecé en el blog de Su (si es que Su es mucha Su jeje). Me comentó algo de lo que yo le había dicho a ella y por casualidad lo leí, porque no suelo leer a la gente que comenta. Y para acá que me lo he traído. Que no os eche para atrás su blog oscuro, que está contado de una manera que será imposible no reir. Me gusta que me dé collejas con las cosas que me dice.

Y el último es monocamy, del que he leído poquito, pero es que iba tropezándome con él por todos lados y al final he ido a hacerle una visitilla. Ayer coge y me dice que mi blog es raro. Ummm, no sé cómo tomarme estas palabras, jajajaja.

Cómo me enrollo...

Cambiando de tema... anoche estuve viendo un rato el primer programa de OT. Lo vi sobre todo porque me encanta comprobar cómo se emociona la gente. Cuando se enteraban de que habían sido seleccionados algunos se llevaban las manos a la cara para tapar sus lágrimas de alegría, otros se volvían locos saltando y los menos se lo tomaban con más calma.

Esto me lleva a pensar en lo diferentes que somos todos y en la percepción que nos llega de una misma cosa. Por ejemplo no tenemos nada más que vernos aquí, todos leemos el mismo post o artículo, pero cada cual comenta la parte que más le ha llamado la atención.

Hoy os lanzo una pregunta, porque me interesa. Cuando os pasa algo que estáis ansiando ¿cómo reaccionáis? Por ejemplo cuando se aprueba un examen, el primer beso con alguien especial (ni os cuento los botes que daría yo si “Ojos tristes”... en fin), un contrato, ganar un premio... Lo que queráis.

Os digo lo que hago yo: digo “¡¡¡¡sí sí sí!!!!””¡¡¡¡¡toma!!!!!” jajajaja... Y luego junto las manos y empiezo “¡¡¡qué bien!!!””joooo” jajajaja. Sé que queda muy cursi y pijo (todo acompañado de saltitos, claro) pero es que... me sale así. Si en el fondo yo soy muy crítica, y conozco mis payasadas, pero no lo quiero evitar. Me encanta dejarme emocionar. Y mis ojos tan delatores ellos, brillan con luz propia.

Venga, contadme. Un beso.

Bueno, las cinco del sábado pasado me gustaban y no las quería dejar en el olvido. Son de las típicas que hoy contestas de una manera y quizá dentro de medio año tu percepción cambia por completo. Por eso mismo las hago y también porque hoy tengo un rebote que no puedo con él, y sé que si me dejo llevar, os cuento mi vida entera en un minuto.

1) ¿En general, eres totalmente espontáneo o tienes escondido un lado salvaje, políticamente correcto, incorrecto, sensible…?
Yo creo que me paso en espontaneidad. A veces digo cosas de las que luego me arrepiento porque no me gusta que me conozcan tan bien ni ser previsible para los demás. Supongo que así es como ponerme un escudo pero…

Sin embargo no digo todo lo que pienso. Sé que ser espontánea no significa que lo tenga que hacer, pero creo que algunas verdades, duelen, y es mejor callar.

En mi vida real voy un poco de dura, pero la verdad es que soy extremadamente sensible. Todo me hiere hasta lo más profundo. Una palabra fuera de tono, el más leve desprecio y… tengo que poner una cara de “no me importa” para que los demás no noten que en realidad me molesta.

No puedo disimular, de verdad que me cuesta horrores tener que hacerlo. También el halagar a una persona si no lo siento. Por lo general todo lo que digo, me sale del alma.

2) ¿Alguien ha sido capaz de sacar de ti una personalidad desconocida (para bien o para mal)?¿Un héroe/heroína?¿un energúmeno?
Sí, Sam. Logró sacar lo mejor y lo peor de mí. Pudo con mi muro y fui la chica más sensible a su lado. Y también motivó una faceta que pensé que nunca la iba a ver en mi. Aunque dicen que de nada sirve arrepentirse de cosas pasadas, yo sí me arrepiento de algunas, y si pudiera, las cambiaría.

Soy muy natural… siempre me muestro tal cual soy por l oque no hay nadie más que haya sacado algo oculto para mis ojos. Me conozco algo bien ya, pero sí puedo decir que ciertas personas tienen la capacidad de hacerme perder la voluntad y aunque a veces me gusta, que una virgo como yo pierda el control… al final me pasa factura.

3) ¿Por quién te cambiarías por un día?
Por Ojos tristes. Me encantaría saber muchas cosas de él. Enterarme bien bien qué es lo que piensa. Conocer sus recuerdos de niño, algunos pensamientos, ver cómo observa todo lo que le rodea… No lo sé, creo que se lo tiene que pasar genial, siempre me lo ha parecido.

También me cambiaría por mi madre, que la cabrita creo que me oculta algo y no me lo quiere decir jajajajaja.

Yo paso de cambiarme por Bush o alguno de estos. Para un día que tengo, dudo mucho de que pudiera cambiar el rumbo de las cosas (aunque a veces tu vida cambia con tan solo unas palabras dichas en el preciso momento).

Creo que también me cambiaría por mi abuela. Pasear por toda su vida, que me parece tan intensa y llena de momentos. Así podría entender mejor algunas de sus cosas.

4) ¿Cuándo te ves en algún video casero, te gusta cómo eres?
Me odio, os lo prometo. No me gusto nada. Se me ve cortada y deseando que pase la cámara. Lo típico de “decid algo” y la respuesta “¿y qué decimos?” jajajaja.

¿¿¿Y mi voz??? Siempre que vemos un video, la verdad es que nos partimos de risa, porque yo empiezo a decir que no sé cómo me aguantan con esa voz tan espantosa que tengo. Aunque la verdad es que tampoco está mal, mi madre cuando me oye decir estas cosas me dice que ofendo a Dios, pero es que a mi me suena rara porque yo, desde mi interior la escucho de otra manera.

¿Te caes bien?¿eres como realmente crees?
La verdad es que tengo tan pocas cosas grabadas que no me he planteado si me gusto o no. Hay un mini video que me sacaron pensando yo que me iban a hacer una foto –era una cámara digital-. Está gracioso porque estaba tan cerca que le dije que se alejara, que me iba a sacar con cara de pan (jajajaja que mal me vendo, me estoy dando cuenta) y me puse a hacer caras raras. Y claro, como luego no fue foto, ese video se ha quedado para la posteridad.

Sin embargo, en el fondo soy creidilla y me adoro, jajajajaja.

5) ¿Te engañas a ti mismo?¿Te das cuenta de ello?
Claro que me engaño, pero además, ahora que lo pienso, todos los días. Me doy cuenta también, pero a veces una mentirijilla piadosa, me ayuda.

No puedo dormir. En unas horas tengo la presentación pero me he desvelado y ya no he podido conciliar el sueño. No estoy pensando en nada, lo prometo, ni siquiera estoy nerviosa, pero ¡no puedo dormir!. Ya os diré luego qué tal me ha ido.

Haciendo limpieza en mi cuarto, he encontrado una libreta que compré hace seis años. Exactamente el día 25 de marzo de 1999. Os voy a poner cómo empieza:

“Hola niña cordobesa:
Ayer, cuando llegué a casa de los hostales, compré esta libreta para escribirnos cosas en clase. Ya lo tenía pensado, porque luego mola un montón leerlas todas juntas y...”.

La verdad es que ha sido genial volver a leerlo. No sabéis qué recuerdos. Fue el año de COU y el principio de la Universidad.

Algunas cosas han cambiado. Ella ha terminado la carrera, a mi me queda un poquito. Me encantó que me llegara al leer todo lo acelerada que iba siempre, contándome las cosas sin parar, atropellada pero sabiendo lo que decía. Ahora, lo que más me ha sorprendido de ella, ha sido esa calma que debe llegar con el hacerse mayor. Digo, porque a mi creo que no me ha pasado...

Bueno, ahí cuento de todo, seguro que os partiríais de risa, porque hay para todos los gustos. Cuando por ejemplo mi hermana –a la que a partir de ahora llamaremos Luna- cortó con su novio Gustavo –éste no importa que salga jajajaja-, -que por cierto, un día salió en la tele, en un programa de Telemadrid en el que aceptaba meterse en calzoncillos en una bañera en pleno Callao, pero pleno pleno a vista de todos, por dinero. Lo que yo me pude reir de mi hermana no lo sabe nadie jajajajaja... qué mala soy, pero a ver ¡entendedme! Al principio ella estaba cortada pero al final me soltó un “que ya no es mi novio” y me tuve que callar-.

Sigo... lo del hostal fue gracioso, porque iba a venir el novio de la niña cordobesa a pasar un fin de semana, que coincidía con el cumple de ella (los 18 nada menos). Ese día nos lo pasamos yendo de hostal en hostal... me he visto muchos de Gran Vía. Adivinad par qué querían ese hostal. Sí, habéis acertado. Ella me puso en la libreta que el día en el que fuera mi primera vez, me acordara de ella. Y sí, lo recordé.

Tenemos un montón de frases como “La vida es fascinante, sólo hay que mirarla a través de las gafas adecuadas” de Dumas, y alguna que otra más.

Hablamos de chicos, jejejeje. De mi boca salen tres.

El día 12 de abril, el profesor de filosofía dijo algo muy interesante “Las decisiones son muy subjetivas”. Y yo añadí que las decisiones son difíciles, debemos asumir nuestros riesgos; si nos dejamos llevar, es nuestra única responsabilidad.
La niña contestó “somos libres por obligación” ¡Menos mal! prefiero que me obliguen a ser libre a que me obliguen a no serlo ¿o no?

Y algunas postdatas, porque eso sí, nunca faltaban las postdatas y las firmas.

La manera de despedirnos era distinta. Mientras yo usaba los besos o simplemente la firma, ella ponía “nos vemos”. No me acordaba de esto. Yo no lo he usado nunca, pero es una manía de Ojos tristes (que no, que ya me callo, que no hablo de él, pero...).

Hay tantas cosas que me pasaría varios artículos hablando de la agenda. Pasaron muchas cosas ese año (algunas que nunca hubiera imaginado) y creo que fue de los mejores de mi vida.

Al final de la agenda, hay dos hojas donde cuento lo que me predijo una vidente amiga de mi padre a la que fui a ver por curiosidad. Si os apetece, algún día os cuento la de cosas que me acertó y lo que no.

Y ahora me despido pidiéndoos que penséis un ratito en vuestros amigos de la infancia. Os gustará y seguro que sonreiréis. Un beso...

- ¿Y por qué no colgaste?
- No podía. Porque creía todo lo que me estaba diciendo. A veces lo creo, ya sabes. Que no sirvo para nada ni como persona ni como artista. Y era como si me hablase la voz de mi conciencia, de mi peor conciencia, de mi conciencia más negra, de esa que menos me quiere, la parte más oscura de mi misma, y yo le dejaba hablar y no le decía nada. Y lo curioso es que él no paraba. No sé de dónde sacaba tanto carrete, era como un río de palabras; le salían a borbotones, casi atropellándose las unas con las otras. Estuvo hablando como una media hora y lo peor no eran las palabras, era el tono, ese tono agresivo con el en que hablaba, más amenazador que lo que decía. Y de repente me pareció clarísimo que ni vida no tenía ningún sentido. No saber cómo me dolía todo, el corazón, la cabeza, los oídos; sentía las palpitaciones de la sangre en las sienes, me dolía pensar, o saber, que él tenía razón.

La gente que me rodea dice que doy buenos consejos, y que se sienten aliviados cuando les pasa algo y me lo cuentan. Creo que debe ser por la atención que les presto, los escucho y les dejo hablar para que se desahoguen conmigo.

Lo que más me extraña es cómo siguen al pie de la letra lo que les digo. Debe ser que suena convincente, tanto, que terminan por creerme.

Esto me pasa sobre todo, cuando el tema es sentimental, ya os lo habréis imaginado...

Ahora... cuando el problema lo tengo yo, mis consejos no me sirven para nada. A veces salta mi parte racional y me digo las mismas cosas que al resto, porque lo pienso objetivamente. Sin embargo, me conozco de sobra, y cuando algo ataña a mi corazón, me resulta imposible actuar en contra de él, de mis sentimientos.

Si fuese otra persona y no yo la que siente algo por Ojos tristes, pondría el grito en el cielo y haría lo imposible para que las cosas cambiaran. Le haría entrar en razón recordándole todos los puntos negativos que tiene además de ser cosas que van contra mi manera de pensar...

No sé... sólo estoy segura de que aplicarme el cuento me cuesta mucho.

El texto lo he sacado de ese libro de Lucía Etxebarría. Podría haberlo dejado en las tres primeras frases, que es el fin y al cabo de lo que iba a hablar, pero el resto me ha parecido... espeluznante. No dejéis que nadie os minimice de esa forma ¡jamás! Quien os quiera, sabrá deciros con las palabras adecuadas vuestros fallos, y os ayudará a cambiar o a rectificar si es necesario.

Un beso, el artículo de hoy no me encanta, pero aunque me empeñe, nadie puede ser perfecto.

A finales de mayo mi hermana actuó con su grupo de teatro. La verdad es que me quedé helada con la representación que hizo.

Ese día llegué antes de tiempo al centro cultural y cogí buen sitio para verlo todo de cerca, no quería perderme detalle. Y cuando se abrió el telón también se abrieron con él todos mis sentidos. Empecé a entusiasmarme y me puse un ratito a soñar. Me imaginaba a mi misma en el centro del escenario, representando la más bonita escena de amor que se hubiera hecho nunca. Representaría una mujer de carácter, eso seguro, pero con dudas y temores –que al fin y al cabo es lo que tenemos todas-. Y cuánto más me metía en mi papel, más a gusto me encontraba, y más dejaba volar mi imaginación.

Al momento, comenzó la función. Aparecieron en escena los primeros actores y me sorprendió la sensación que tenía de haber echado de menos las butacas de un teatro...

La obra tenía una buena parte cómica, y nos estuvimos riendo mucho. Todos los espectadores nos conocíamos, éramos gente del barrio y cuando algún actor nuevo aparecía en el escenario, se oía el rumor de la gente “que es fulanito, ¡que es fulanito! mira cómo va” y sonido de muchas risas.

Llegó el turno de Luna. En casa, cuando ensayaba, por los nervios, decía su papel muy rápido. Mi madre estaba sufriendo para que todo saliera bien. Yo, apoyé la cabeza en mi mano derecha y la observaba atenta con la certeza de que lo iba a hacer genial.
Sinceramente, me quedé sin palabras. Supo llenar el escenario con su presencia. No falló nada... el tono de voz, la entonación, sus gestos... Hubo un momento en el que tras decir una de sus frases se esperaban risas, y ¡claro que llegaron! Ella echó una mirada al público y nos metió a todos en el bolsillo. Qué guapa la vi en ese momento.

Cuando la obra acabó, se notaba que nos había atrapado a todos. Mi hermana fue felicitada por muchas personas que se acercaban sólo a darle un beso. Pero ahora os digo un secreto.... Luna lo hizo genial, para mi la mejor, pero no sé qué me pasó con la actriz que hacía de criada que me encantó. Me hizo reír mucho con sus andares y su tono de voz. Creo que dio mucha vida a la función.

A los pocos días, llegaba a casa de la universidad, y vi a una señora mayor sentada en un banco del parque que me pilla de camino. Enseguida me di cuenta de que era la criada. Me pareció que estaba muy triste, no sé, o tal vez pensativa. El día de la representación no pude acercarme a felicitarla, y pensé que aquel era un buen momento. Así que, con paso decidido me puse delante de ella y le dije “hola, usted es Buenapersona, ¿verdad? Yo soy kamala, hermana de Luna”. Me saludó y a partir de ahí nos pusimos a charlar. Le dije todo lo que me había gustado su papel y lo bien que me lo había hecho pasar. Ella se animó al instante, y ya no dejó de contarme cosas, de su vida privada, de todo lo que hacía, su familia, hijos... Cuando se lo conté a Luna al llegar a casa, me dijo que Buenapersona me había contado en cuarenta minutos lo que a ella le había costado ¡siete meses!

Después de ese tiempo, me despedí de ella y la dejé sentadita en el banco hasta que diera la hora de irse para casa. Yo tenía aún muchas cosas que estudiar, y me iba pensando en la manera tan tonta que tengo siempre de liarme con las cosas y perder el tiempo. ¿Sabéis qué más? Que ahora no me acuerdo de la asignatura que tenía que estudiar, pero no se me olvida el cambio que dio la cara de Buenapersona de tristeza al principio a su sonrisa del final. Y mientras me marchaba nerviosa por lo tarde que se me había hecho, iba pensando que... no sé a quién... de las dos... le hizo más falta aquella conversación...

No os penséis que me voy sin daros un beso...

Bueno hoy es el último día de julio que escribiré aquí, me marcho de vacaciones. Ay qué ganitas tengo…

Esta mañana he amanecido agitada, tengo muchísimas cosas que hacer. Ayer me acosté tarde despidiéndome de unos amigos y me ha tocado madrugar para traer unos papeles a la universidad –uy qué raro yo contando mi día, ¿no?-. Después comeré fuera (más despedidas) y luego toca maleta y los besos a la familia.

No quería irme sin daros las gracias por vuestras palabras. Os habéis metido en muy poco tiempo en mi vida, y os tengo presentes, por eso sé que os echaré de menos. Pero no me voy a poner triste, vuelvo enseguida y necesito recuperar fuerzas. A ver si el sol del mediterráneo se me pega algo y lo recupero para mi vida…

De Ojos tristes no sé si me podré despedir como realmente me gustaría. Al final no hemos dejado de hablar desde el día ese que en el que os hablé de él por primera vez. El mes y medio viene ahora, en cuanto yo me marche. Sólo pensar que a la vuelta no habrá nada, me asaltan muchísimas cosas a la cabeza, empezando por decirle que lo olvide todo, que espero verle de nuevo, que no me haga caso y que estaré para él como siempre. Pero no sé si es lo mejor. A ver qué me sucede, qué cambia en mí durante este verano. Estoy muy cansada de todo…

El otro día nos despedimos así:
Te quiero mucho kamala.
Yo a ti te quiero más.
No digas eso, di que tal vez, de otra manera.
¿Tal vez?
Ese tal vez, tiene sentido… pero bueno… me tengo que ir…
…………….. (aquí, preferí callarme).

Qué tristes son las despedidas. Por lo general me suelen gustar, porque nos ponemos más cariñosos… Pero hoy, la que he tenido con Ojos tristes… no me ha gustado nada… Hemos estado hablando de cosas… un poco banales. No espero que cada conversación sea la mejor de mi vida, pero… no sé, era quizá la última y… bueno, puede que él lo haya hecho aposta (a propósito) y haya querido sacar un tema neutro que no nos recuerde que no nos veremos en mucho tiempo. Un día le dije que me asombraban los chicos que aún en la distancia no eran capaces de olvidar ningún detalle y que a mi me costaba mucho retener las cosas, y que con el tiempo, los sentimientos se diluían... Él me dijo que eso podía ocurrir, pero que él, se quedaba con todo, sobre todo cuando la relación había sido tan intensa como la nuestra, de complicidades, risas, comentarios... Ahora yo… me tengo que callar, porque me llevo todo de él. (Me encanta llamarle él, esa palabrita cobra significado completo a su lado).

Decía que no me ha gustado la despedida porque no sé qué pasará después de este tiempo, y porque sé que te le voy a echar terriblemente de menos… Ay si le conocierais, estarías todas loquitas por él.

Estoy tontísima, lo sé, y este post no tiene nada que ver con lo que tenía pensado escribir esta mañana ni ayer ni antes de ayer cuando sabía que tenía que deciros adiós… pero es lo que me ha salido, y fiel a mi forma de escribir, colgaré el post. Parece que no estoy contenta con la idea de marcharme, pero no es cierto, tengo ganas de desconectar, pensar con claridad, dejar que el mar me abrace y me congele por fuera hasta que llegue a lo que me quema por dentro. Pero si ahora me preguntáis que qué es lo que más me gustaría, os contesto que ojalá me fuera con él. Pero aunque sea a un parque… es que no me importaría, en serio… (Ay madre… ¡estoy fatal!).

Ahora escuchadme, que ya me callo… seguid escribiendo, que ya me pondré al día con vuestros blogs. Sed felices, aprovechad el tiempo, sonreíd, poneos morenitos, reíros de vosotros mismos, echadme de menos jeje, y no lloréis a no ser que sea de alegría.
Cuidaos mucho. Un beso.