Bueno, después de leer el blog de Nico, me he decidido a dar el mío de una vez por todas.

Os preguntaréis porqué no lo he hecho hasta ahora si una de las primeras cosas que escribí fue dirigida a vosotros. Ni yo misma estoy segura de la razón...

Ahora estoy de exámenes, no tengo tiempo para escribir en él y llevarlo como a mi me gustaría. Sin embargo, he colgado algunas cosillas porque me gusta... estoy con un pie para continuar y con el otro para dejarlo.

Últimamente me he decantado por seguir, y ya veremos cómo termina todo.

En este tiempo he descubierto el blog de Rafael, que me ha encantado. Es un chico que escribe con claridad, y parece romántico. Aún le he leído poco, pero me pidió algún lugar para leerme él a mi. Bueno, aquí estoy.

El de Buda porque un día me hizo un comentario en el blog de Aserejé, y me encantó que se dirigiera a mi, sin conocerme. Además un día me dijo que se fiaba de mi criterio y eso que apenas me conoce. Fue un detalle precioso. Es muy romántica jeje, como yo, jajajaja.

También el de ZilC, gracias a Laurita. El otro día nos preguntaba lo que buscábamos en un blog, qué era lo que nos llevaba a leerle a él en particular. Yo le contesté esto:

Distraerme. Llenarme de ideas. Pensar. Descubrir cosas nuevas. Leer. Sentirme cercana con personas a quienes no conozco. Dejar que me transmitan sensaciones. Sentimientos. Estudiar comportamientos. Observar las simplezas que os ponen contentos, y aquello que os enfurece y saca vuestra parte más rebelde. En fin... estas cosas y algunas más...

Y Nico... bueno... ¿qué podría decirte yo para que de verdad te creas que no nos conocemos? No tengo ni idea, y no sé porqué piensas lo contrario. Tal vez tengas muy presente a esa persona con la que me confundes, parece que estás esperando que de un momento a otro dé con tu blog, pero, de verdad, que no soy yo.

Un beso a todos.

1)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu closet?
Bueno, original o importante que yo sepa nada. Pero tengo una gabardina blanca que me encanta y la tengo mucho cariño.

Mi ex, siempre dijo que se enamoró de mi cuando me vio con ella puesta, pero no era verdad, porque me la compré cuando ya le había conocido. Lo que sí es cierto es que era lo que llevaba cuando nos besamos por primera vez.

Me gusta porque me sienta bien, parece una prenda hecha para mi.

2)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu mesa de noche?
Mi mesilla de noche en realidad es el escritorio, queda más cerca y además es más grande para poner más cosas.

Está la lamparita, que tiene el cable demasiado suelto y a nada que empuje el escritorio, se desenchufa. No os quiero ni contar la rabia que me da cuando la enciendo por las noches y no se enciende.
También tengo el libro que me estoy leyendo, una mini-cadena, algunos CD’s, cintas de casette, el móvil, lo último que me he estudiado con las hojas en sucio, lápices de colores, bolis... no sé, muchas cosas.

3)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu computadora?
Guardo todo lo que he leído en internet que me ha llamado la atención. Les pongo título y autor entre paréntesis (tengo algunas cosas vuestras guardadas).

Lo tengo todo clasificado, me daría mucha rabia perderlo y de vez en cuando me entran agobios y lo paso a CD.

Pero la carpeta más importante es una que se llama “letras” en la que guardo algunas conversaciones que he tenido con algún que otro amigo de esos de iniciar sesión...

4)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu colección de discos?
Original poco. Tengo un disco que me grabó mi ex y que cada vez que lo pongo me da mucha pena. Otro que me regaló Rainbow por junio del año pasado para que la recordara cuando no estuviera. También dos cintas de canciones que antes no me gustaban nada, no iban conmigo, pero ahora me encantan, y las canto a pleno pulmón (también me las grabó ella). Y una cinta de cuando era pequeña en la que salimos mi hermana y yo cantando con mi padre. Después salgo discutiendo con mi madre, y la llamo “amor mío” jajajajajajaja. Me parece algo muy entrañable, y el haberla seguido escuchando, hace que tenga ese día en mi memoria, recuerdo muchas cosas (algún día lo contaré).

5)¿Qué es lo más original o importante que dejas en tu bolsa, mochila o cartera?
Empiezo a enumerar. Siempre meto lo mismo, sota caballo y rey, y así no se me olvida nada. Llaves, abono, monedero, dinero, clinex, libreta, boli, libro y vaselina. Esto es lo fijo de todos los días, pero a veces voy más cargada.

Si es mochila o bolsa para la universidad, pues llevo los apuntes y el estuche, pero por no llevar mucho peso a la espalda, suelo ir ligera. (Me encantan los bolsos, tengo un montón).

¿Un secreto? Me gusta apuntarme palabras bonitas que me dicen de vez en cuando y las llevo escritas en papel, y lo releo por la calle...

Yo creo que sí. Hay días en los que me invades de tal forma, que no me dejas ser yo misma. Y te borraría si pudiera. Te volatilizaría sin pensar.

¡Sí!. No puede ser que estés todo el día en mi cabeza, invadiendo cada rincón, cada instante de pensamiento. Siempre respirando tu olor, ese aroma que desprendes y que a veces me ahoga...

Tu voz, que me repite incansable las frases que pronuncias.

Tu mirada, que me persigue en todos los rostros.

Tus manos calladas.

Tu sonrisa helada.

Tu ser.

Tú.

Apenas conozco a Ismael Serrano, pero de un tiempo a esta parte –y nunca mejor dicho, porque esta frase aparece en una de sus canciones- se ha convertido en alguien constante en la música que escucho.

Después de oir dos o tres... creo que la que de verdad me ha tocado, ha sido la de “Recuerdo”. Tal vez sea, porque muchas mañanas me levanto... melancólica, taciturna... aún dormida. Y no sé si más que mientras soñaba... quién sabe.

Las partes en cursiva, son las que más me gustan, pero lo que está en negrita, es lo que me hizo enamorarme de la canción. El final, a mi, me dice esto:

“Va pensando en lo que fueron una vez, pero... de repente, se da cuenta de que quizá pronto se baje del vagón, y la vuelva a perder. Parece que se llena de valor y coraje para acercarse a ella y decirle todo lo que ha estado guardando durante tanto tiempo (¿qué impidió no hacerlo antes?¿el orgullo?). Con toda su alma se acerca... y cuando parece que va a gritar a los cuatro vientos que la ama... sólo le sale... un sencillo ¿cómo estás?.”

Jejeje, me encanta. Sé que me pongo tontita, pero me encanta, no lo puedo evitar.

Recuerdo
(Ismael Serrano)

Me levanto temprano, moribundo
perezoso resucito, bienvenido al mundo
con noticias asesinas me tomo el desayuno.
Camino del trabajo en el metro
aburrido vigilo las caras de los viajeros
compañeros en la rutina y en los bostezos.
Y en el asiento de en frente,
un rostro de repente,
claro ilumina el vagón
en sus gestos traen recuerdos,
de otros paisajes otros tiempos
en los que una suerte mejor me conoció.
No me atrevo a decir nada,
no estoy seguro,
aunque esos ojos sin duda son los suyos,
más cargados de nostalgia, quizás mas oscuros.
Pero creo que eres tu, y estás casi igual
tan hermosa como entonces, quizás más
sigues pareciendo la chica más triste de la ciudad.
¿Cuanto tiempo ha pasado desde los primeros errores?
¿Del interrogante en tu mirada?
La ciudad gritaba y maldecía nuestros nombres,
jóvenes promesas, no, no teníamos nada.
Dejando en los portales
los ecos de tus susurros,
buscando cualquier rincón sin luz,
agárrate de mi mano,
que tengo miedo del futuro,
y detrás de cada huida estabas tu, estabas tu.
En las noches vacías,
en que regreso,
solo y malherido, todavía me arrepiento
de haberte arrojado, tan lejos de mi cuerpo.
Y ahora que te encuentro,
veo que aún arde, la llama que encendiste,
nunca, nunca es tarde,
para nacer de nuevo, para amarte.
Debo decirte algo,
antes de que te bajes,
de este sucio vagón y quede muerto,
mirarte a los ojos y tras de recordarte,
que antes de rendirnos, fuimos eternos.
Me levanto decidido y me acerco a ti,
y algo en mi pecho se tensa, se rompe.
¿Cómo estás?
¿Cuánto tiempo te acuerdas de mi?
y una sonrisa tímida responde:
Perdone, pero creo que se ha equivocado,
disculpe señorita, me recuerda tanto
a una mujer que conocí hace ya algunos años.
Más viejo y más cansado vuelvo a mi asiento,
aburrido vigilo las caras de los viajeros,
compañeros en la rutina y en los bostezos...

Os pido un par de días para responder al post que escribí ayer. La verdad es que no esperaba encontrar esas respuestas y creo que se merecen algo más que un pequeño comentario.

Un beso a todos, gracias por estar.

Hola chicos, llego un poco tarde con lo del testigo, pero aquí estoy. Podría haber pensado más las respuestas, hay muchos libros que no tengo en casa porque son de la biblioteca, pero bueno... Allá va.

Pregunta: Estás atrapado en Fahrenheit 451, ¿qué libro te gustaría ser?
Puff, qué difícil... No sé, aunque estoy segura de que no elegiría Franhrenheit 451. No me gustó, demasiado... ¿cruel? Qué vida, ¿no? Me dejó muy mal sabor de boca.

Pregunta: ¿Alguna vez te enamoraste de algún personaje de ficción?
Enamorarme enamorarme... la verdad es que no, pero sí que estaba loquita de pequeña con Gilbert Blythe, el que tiraba de las trenzas a la chica pelirroja que era Ana de las Tejas Verdes. Veía la serie y decidí leerme los libros, porque siempre mejoran y cuentan más cosas.

Ah bueno, y ahora que lo pienso, también un poquito de Rett Butler, de Lo que el viento se llevó.

Pregunta: ¿El último libro que compraste fue?
El último es “Nunca miras mis manos” de Susana Pérez-Alonso, que trata de una chica que se enamora por internet. Me gustó –aunque aún no lo he leído- porque habla de todas las sensaciones que desde aquí nos llegan.

Pregunta. ¿Qué estás leyendo actualmente?
Estoy leyendo “Llora, Alegría” de Cuca Canals. Lo he empezado hoy y ya llevo casi medio libro. Me está encantando, es de los míos. Cada frase, contado con sencillez...

El de Nunca miras mis manos, lo he dejado aparcado porque voy a subrayar las cosas que me gusten, para luego recordarlas –o las que haya sentido alguna vez por aquí-. Me estaba encantando, y emocionando... Cuando lo lea, ya os daré guerra.

Ahora leo poco porque tengo una pila de apuntes enorme y un libro super bonito que se llama quimiometría (estudio química). Si queréis os lo presto.

Pregunta. Cinco libros que llevarías a una isla desierta:
A ver... también, como Su, me decanto por uno de Lucía Etxebarria, pero “Beatriz y los cuerpos celestes”. Éste, para hacerme pensar y buscarme entre los sentimientos de la protagonista.

“Mi planta de naranja lima” de José Mauro de Vasconcelos, porque, sencillamente, me llena de ternura y es el primer libro que me ha hecho llorar. Y no sólo la primera vez que lo leí.

También, “Tan veloz como el deseo” de Laura Esquivel. Se lee muy bien y, os parecerá increíble pero, hasta la última página me mantuvo con muchas ganas de cambiar el giro de su historia.

Para reirme, me llevaría sin dudar el de “Cómo ser una mujer y no morir en el intento” de Carmen Rico Godoy. Un día de verano, aburrida y con insomnio fui al salón, cogí ese libro porque era de los pocos que no había leído, y... me partía de risa. Me lo leí casi del tirón.

Y el quinto, cómo no, “El Principito”.

Pregunta. A quién pasas esto y por qué...
Bueno, se lo paso a aquel que lo quiera hacer de todos mis contactos, no comprometo a nadie (pero me gustaría que lo hicierais todos, jejeje).

Un beso.

El otro día me chocaron las respuestas que encontré al post de ¿Olvidarme de ti?. Yo soy más bien habladora, e inspirarme lo hago poquito, porque me da vergüenza y nunca encuentro momento para sentarme a escribir. Pero no tenía ni idea de que al leerme me pusierais de protagonista, como si de verdad tuviera esos sentimientos y alguien en la cabeza del que no me puedo separar...

Rafael fue el primero que me contestó, y tengo que decir, que tiene toda la razón. Yo siempre he pensado que soy de esta manera de ser gracias a las personas que han pasado por mi lado. Creo que estamos en continuo cambio, de manera de pensar, de actuar... y también de sentir, pero no sólo en el tema del amor, sino en cada cosa que toca nuestra vida.

Para mi, es IMPOSIBLE olvidar a alguien. Imposible, ya os lo digo desde aquí. Sí que puedo dejar de pensar tanto en una persona como en los primeros momentos, pero entra dentro de nosotros de tal manera que forma parte de nuestros recuerdos, de nuestra vida y es algo de lo que no te puedes desprender.

Bueno, pierdo un poquito el norte cuando me pongo a pensar... Os quería decir que olvidarme de ti es ante todo frustración. El querer y no poder. Si no te puedo tener, ¿por qué tengo que pensar en ti? ¿Por qué si noto que sin ti me apago, te busco en todo momento sabiendo que no voy a encontrarte? No lo sé...

Lo que sí sé es que una persona deja de estar tan presente cuando nosotros decidimos que salga. Yo sé que si tengo a alguien en la cabeza todo el día, lo mejor será que no piense tanto en él, pero lo más difícil es aceptar el “no puede ser” y seguir con tu vida. Y a veces, no apetece dejar de soñar.

La verdad es que el tema me dio mucho que pensar. Mi ex, al que llamaremos a partir de ahora Sam (porque lo de ex, no me gusta), también aparece por mi mente de vez en cuando. Y no os doy la razón en eso que me decíais de que siempre te quedas con lo bueno, porque no sé qué me pasa últimamente que sólo se me agolpan los peores momentos de la relación.

No olvido nada, ni lo bueno ni lo malo, pero creo que estoy en una etapa en que sólo veo lo malo porque es lo que quiero cambiar, lo que no quiero que me vuelva a pasar en mi siguiente relación.

En mi día, no pienso en Sam como antes. Es cierto que las cosas se normalizan, aunque siempre le tenga presente. No hay día que no me acuerde de él, pero ahora sólo es de vez en cuando. Y no me quita el sueño, no tengo ganas de llorar cuando le recuerdo, ni le comparo con las personas que me encuentro.

Su y Marta hablaban de eso que he dicho antes de quedarnos con las cosas positivas, no vivir sufriendo por viejas heridas del pasado. A lo mejor es que necesito aún más tiempo para que cuando piense en él, nada me duela. No lo sé...

No voy a borrar nada de mi vida, porque no puedo. Y también, porque.... a ver... tenéis razón.... si yo lo sé.... no querría sacar a nadie que me haya hecho sentir todo eso. Suena a un amor imposible, y esos dicen que son los mejores, porque se quedan en lo mejor.

¿Sabéis qué? que quiero que me roben el amor. Me ha encantado esa frase. ¡Quiero que me lo roben!, que rompan mi interior como lo hace el vidrio, en mil trocitos. En el amor me vuelvo tan frágil y vulnerable, que si me dejo llevar y me rompo, creo que todo lo que es el amor que no sé qué será, se expande por mi cuerpo. Y os aseguro, que es lo mejor que he sentido nunca.

La chica que escribió ¿olvidarme de ti?, sabe que, a pesar de todo, lo que más le gustaría sería fundirse con él en un abrazo interminablemente fugazzzz....

Dice que sin saber cómo, soy capaz de entrar por algún hueco dentro de él, y consigo sacar cosas que nunca hubiera pensado contar... Él tiene la capacidad de hacer que piense de otra manera, aunque no quiera. Me hace dudar de mis seguridades, dejando abierta la posibilidad de que me esté equivocando.
Aún así, no trata de imponerme su forma de pensar.

Creo que él también aprende conmigo. Supongo que eso tiene la amistad...

Me doy cuenta de que quiere que sea mejor persona, porque me quiere.

No le dije que me encanta su forma de ver las cosas... aunque eso suponga que yo pierda algo que quiero oír... o tener de él.

Me gusta la manera en el que me razona todo, sin tratar de convencerme, dándome a elegir...

El modo en el que se preocupa por mi... La manera de hacerme reír...

Nunca le dije que adoro observarle y aprender de él.

Noto que lo que le digo no cae en saco roto... siempre lo piensa y presta atención... y me escucha...

Lo que más me gusta de él es que quiere mejorar, seguir aprendiendo. También, el no querer hacer sentir mal a nadie... Elige las palabras adecuadas para no herir, y para que los otros no las reciban como algo duro.

Nunca me ha hecho sentir mal conmigo misma. Es capaz de pedirme perdón si cree que se ha equivocado.

Es muy responsable.

Nunca le he dicho que... es lo mejor que me ha pasado en mucho tiempo

De pequeña me gustaba dormir boca abajo y oír cómo sonaba mi corazón. Me imaginaba que eran los pasos de los camellos por el desierto, que traían a los Reyes Magos de Oriente.

Cuando se me caía un diente, eran los pasos del Ratoncito Pérez... y ahora, son ruidos sordos que me calman.

Pero nunca escucharé un sonido igual al que tenía por costumbre cuando era aún más pequeña... Me levantaba cuando mi madre se había ido a la cama, para que no me regañara, y me sentaba con mi padre a intentar dormir. Es uno de los recuerdos más felices de mi infancia... oír cómo latía tu corazón mientras me acariciaba el pelo y me decía alguna palabra cariñosa... y luego me dejaba simplemente... estar...

Hola. Siento mucho no escribir a menudo, pero ahora estoy de exámenes, y no puedo tirar lo que llevo por la borda. Tengo pendiente el contestar vuestros blogs, que algunos los he leído.

Veréis, me preocupa un poco algo. Soy una persona detallista, es innato en mi y tengo costumbre de estar pendiente de los demás. Hay veces que lógicamente contamos con menos tiempo, pero bueno, digamos que siempre que puedo, me esfuerzo.

Sin embargo últimamente me canso de no recibir lo mismo. Más que cansarme, me siento mal, porque me da la sensación de que no significo lo mismo para la otra persona.

Sé que hay que dar sin esperar nada a cambio, y así es como actúo. Hago las cosas porque me apetecen, pero... no sé, me cuesta a veces no recibir nada a cambio, no lo puedo evitar.

Me cuenta mi amiga Angie que su novio no le dice apenas “te quiero”. Ella siente la necesidad de decirlo y lo hace, porque le sale del alma, hay momentos en los que se lo pide el cuerpo. Me dice también, que aunque le molesta que él no lo haga, no va a cambiar. Ella es así y va a seguir diciéndoselo tantas veces como quiera, cada vez que lo sienta.

Tiene razón, yo no puedo dejar de hacer las cosas que hago sólo por no recibir nada a cambio. Significaría cambiar mi manera de ser, y luego sé, que lo pasaría peor, porque me pondría límites a mi misma, sufriría por callarme las cosas.

En fin... que creo que se nota que este fin de semana me hubiera gustado recibir algo, ¿verdad?

No puedo dormir y hace un calor horrible. Quiero que pase ya el verano porque no creo que aguante tres meses con este tiempo. Además, ni pensar en todo lo que tendré que estudiar bajo el sol abrasador...

No puedo dormir y no sé por qué. Me acuesto pronto para mañana aprovechar y madrugar, pero aunque se me caen los párpados, no logro conciliar el sueño.

“Venga kamala, intenta no pensar en nada”. Y aunque me cuesta, no lo hago. Me pongo música de Ismael Serrano -ya os dije que me había enganchado- pero nada.

Pienso que ojalá fuera invierno y pudiera meterme debajo de las sábanas a llorar. Me gusta sentirme protegida y abrazada por el peso de las mantas. Al segundo, me doy cuenta de que he dicho que quiero llorar. ¿Por qué? ¿Por Sam? No, aunque hoy me he acordado de él, como todos los días, pero no me ha provocado ningún sentimiento fuera de lo normal. ¿Por los estudios? bueno, tal vez un poquito, aunque voy mejor, estoy más concentrada que en el resto del año. ¿Por qué tengo ganas de llorar? ¿Porque no he hablado hoy un ratito con él? no... o eso creo... porque cada vez que venía a mi mente, lo he alejado como he podido.

Pongo la tele. No hay de nada. Sigo con sueño pero no hay rastro de él. Leer no me apetece, porque me toca empezar libro nuevo, y con exámenes no me quiero enganchar.

Hay días en los que me encanta no tener sueño y dedicarme a inventarme historias, pero no es el día. Más que nada, porque no quiero imaginar cosas que no van a pasar, y durante el día, empezar a creérmelas, para después, en cualquier momento, despertar y darme cuenta de que no son nada.

Me gustaría no pensar tanto ni darle tantas vueltas a las cosas. Creo que sería más feliz.

Cuando pasen estos días de exámenes, os pondré al día con mi vida, para que sepáis de lo que hablo, de lo que cojeo. Ahora casi me voy a ir a leer blogs o lo que sea, porque no digo más que tonterías y seguro que mañana me arrepentiré de lo que he escrito.

Un beso a todos, espero que tengáis cerca a vuestra persona preferida. Cuidadla bien.

Ayer escribí una especie de carta de algo que... me estaba ahogando y quería contároslo. Nunca os he hablado de él, creo que ahora es un buen momento. Le llamo “Ojos tristes”. He pensado en ponerle nombre, porque no quiero que le confundáis con Sam. No tiene nada que ver con él, pero nada.

Hoy he estado hablando con mi mejor amigo. Debíamos aclarar algo, y era por qué nos gusta tanto estar juntos. No hemos llegado a ninguna conclusión, simplemente nos lo pasamos bien, nos reímos, compartimos mil y una historias, pensamientos, cambiamos valores, nos contamos sueños y dejamos que la complicidad, no se detenga.

Ha sido fruto del día a día, de escucharnos mutuamente, de intentar comprendernos, de dar nuestro tiempo para descubrir qué es lo que pasaba entre nosotros. Y así ha sido cómo ha crecido la confianza y un algo inexplicable...

Hoy... me he tenido que despedir de mi mejor amigo. No debo hablar más con él, porque mis sentimientos han cambiado, y creo que desde hace mucho tiempo. No he sabido, ni he querido frenar nada. Era tan bonito soñar con él...

De todo lo que hemos hablado hoy, lo que más me ha gustado ha sido su definición de “estar enamorado”. Y lo que menos, la siguiente frase a eso.

He estado el resto de la tarde con un nudo en la garganta. Tenía que tomar aire con frecuencia para que no se escaparan las lágrimas. Pensaba encima que estaría por ahí pasándoselo bien, y me dolía. Y no quiero que me duela nada. Yo no soy así, siempre estoy alegre y contenta y sé que a él no le gustaría verme triste, por eso tengo que alejarme. Pero qué difícil es...

No quiero seguir hablando porque ahora estoy algo apagada, pero creo que de algún modo os merecéis una explicación de porqué estoy así de vez en cuando, porqué hago esos comentarios en vuestros blogs, y porqué escribo cómo escribo, sobre el tema de olvidar... sobre dar sin recibir... En esto último... no me puedo quejar... él me ha dado siempre mucho, lo que pasa es que para mí ha llegado un momento en que quiero más, y ese más es imposible que me lo dé.

Dejo de hablar ya porque creo que es lo mejor, y releo el post y sé que podría haber escrito de otra manera, dejar por hoy que el teclado lo aporrease mi corazón, y contaros todo lo que me hace sentir, todo lo genial que es, qué tiene que me enamora, por qué me hace reír, por qué es la única persona que es diferente y... Pero no, no diré nada de eso.

Creo que ahora es buen tiempo para recuperarme. Empiezan las vacaciones y no nos veremos. Un poco de tiempo y tierra de por medio, difuminarán mis sentimientos.

La imagen es porque... bueno, he ido con mi corazón en las manos y yo... tan contenta de entregárselo...

Un beso, gracias por escuchar.

Lo mejor que te puede pasar en la vida,
es que ames y seas correspondido.

Hoy tenía mil cosas que contar, pero al final no diré ninguna.

Han acabado las clases. Creía que este día no llegaba nunca. Aún me queda exponer un trabajo el jueves que viene, pero por ahora no me preocupa. Aunque me gustaría no tener que acordarme de la facultad hasta septiembre... qué le voy a hacer...

No me apetece hacer nada de nada. Me quedaría en casa todo el día tumbada en la cama y dormir. O simplemente estar tranquila y ver cómo cada vez respiro más despacio.

Necesito encontrar algo que reconduzca mi vida. Estoy perdida. Estoy cansada de todo.

Me encantaría estar sola en casa. O tener algún sitio en el que refugiarme. No tener que fingir que nada me pasa. Retiro lo dicho, pasarme no me pasa nada, es justamente por eso por lo que estoy así.

Quiero un cambio, pero no sé de qué tipo. De momento me voy a la cama, ya lo pensaré otro día.

Un beso... prometo no estar tan decaída mañana.