Estoy enfadada. Hoy estoy muy enfadada. Y eso que el día no había empezado mal… Me he levantado pronto y he estado charlando con mi madre y echándonos unas risas. Después he estado estudiando, pero a media mañana me ha dado una noticia que no me ha gustado un pelo (no tenía que ver conmigo, sino con algo que le ha pasado a ella).

Cómo me pongo, ¿no? Acabo de releer el post anterior, y estaba muy enfadada. Me acuerdo perfectamente de lo que me hacía estar así, pero creo que debí estarme quietecita y no haber dicho nada. No es por vosotros, sino por Ojos Tristes, que luego me lee y me anda preguntado todo y me veo dando explicaciones que no me apetece desvelar. Porque a veces ni siquiera tengo motivos de peso para hacer lo que hago. Pero, ¿quién los tiene?

Aquí, como en la vida real, no puedo ser sincera del todo. Hay mucha gente que me conoce. El lastre del nombrecito de kamala ya me empieza a cansar, siempre pensando en lo qué escribir para que no choque a nadie... para que ciertas personas no sepan algunas cosas de mi... me revienta que sepan de mi vida algunos, y no me apetece nada de nada...

La contradicción está en porqué elegí este nombre, cuando podría haberme puesto cualquier otro. Pero es que ME GUSTA ESTE. No quería cambiar.

¿Es una niñada? No lo sé... bueno, seguro que sí, pero llevo unos días que todo me sienta mal. Y eso que en mi vida voy mucho mejor, ya no estoy desganada como hace unos meses, y me lo paso muy bien, pero es sentarme delante del ordenador, y enfadarme. O empezar a hablar de amor, y... languidecer. Sí, porque es justo eso lo que me pasa.

El lunes pasado -el anterior a antes de ayer- me encontré con un amigo en el metro, que hacía años que no veía. Y estaba muy sonriente, como siempre. En esos diez minutos no paramos de reír, algo que era constante en nuestros encuentros... Pero como ambos llevábamos prisa, no pudimos tomar algo, por eso nos dimos el móvil para quedar en otro momento y no perder el contacto.

El jueves decidí mandarle un mensaje para quedar el viernes o el sábado. Me contestó muy agradecido, que era "una interesante proposición que no dejaría escapar" -este chico siempre tan redicho-. Y el sábado me llamó a casa para concretar el día. Estuvimos hablando un rato y al final se vino a un concierto de un amigo que toca en un grupo.

Todo iba muy bien. Yo sabía que tenía algún que otro problemilla sentimental, pero no tenía ni idea de que lo estuviera pasando en ese mismo momento, es decir, que pensaba que se quejaba de su vida amorosa "en general" y no "en particular". Pero tras el concierto, nos quedamos solos tomando algo en un local de tapas. Parece que ahí se desató lo que le atormentaba, porque no paró de hablarme de una chica que deduje, tenía más de novia que de amiga. Y aquí parece que la que empezó a derrumbarse fui yo. No me veía reflejada en todo lo que me contaba, pero sí me daba cuenta de que... a los dos nos había pasado lo mismo, que teníamos una idea del amor que no concordaba con la realidad (tanto para bien como para mal, me refiero a la conjunción entre sentirme como una reina y a la vez desmoronarse todos los conceptos de amor idílico que pensaba que existían...). 

Creo que cambiar las risas de siempre por este temita fue lo que me dejó mal para el resto del finde. No sé cómo algo así me puede tocar tanto. Además es que me fastidia, porque ya no me sentí igual. El domingo fue bastante aburrido y me encontraba muy cansada. Después de llegar a casa el sábado -más tarde de lo que pensaba- me costó mucho dormir, aunque ésto no se os hará muy extraño en mi, pero la verdad es que no paré de pensar y pensar y pensar...

Sé que hay algo que cambió en este chico el otro día, después de nuestra conversación. Lo sé, porque el viernes me ocurrió a mi lo mismo. Quedé con Laura, que es una chica de mis enlaces (ya os he dicho otras veces que hemos quedado). Me encontré tan a gusto como siempre, y una de las cosas que me gustan de ella es que me escucha. Le conté cosas que jamás he dicho a nadie pero... lo que me sorprendió fue lo que os quería decir, que le hablé de Ojos Tristes. Siempre me guardo para mi sola todo con respecto a él, y al contárselo a Laura en voz alta, fue como si me diera cuenta de muchas cosas, como si de repente, abriera los ojos ante algo donde los había mantenido cerrados durante mucho tiempo. A él, le pasó lo mismo el sábado.

No le quise decir nada acerca de lo que tenía que hacer, sólo le lanzaba preguntas para que él mismo se contestara. No fui muy suave, lo sé, pero eso tiene el verse fuera de una relación, que la subjetividad, brilla por su ausencia. La frialdad por mi parte quedó latente en todo momento, pero sé que para él no fue tal la frialdad, sino como una bofetada de realidad.

Y nada... hoy ya estoy más tranquila, pero no quiero tentar a la suerte... Ahora me alegro de no haber tenido el ordenador en casa, porque si no, hubiera volatilizado también el blog.

Dicen que estos arrebatos pasionales demuestran que vivimos, que los sentimientos nos mueven y la vida continua su camino con más experiencia. Y el otro día leí una frase que ahora me viene genial, es de Oscar Wilde "Experiencia es el nombre que damos a nuestras equivocaciones." Esperemos que mi visceralidad quede en experiencia y no se trate de un error...

Aunque un poco de morros, no me voy sin daros un beso.

Recuerdo que mientras bajaba la escalera, quedaba embriagada por el olor de su colonia, ese rastro que perfumaba el portal y que aún permanecía unos metros más allá...

No me gustaba que me pellizcara el mentón cada vez que le encontraba. Esos días, subía corriendo a casa sin pensar en su dulce olor, y lloraba desconsolada, porque me había hecho mucho daño...

Sus propinas eran mayores que las de mi abuelo. Él me dio el único billete de 500 ptas que he visto en mi vida.

He perdido la cuenta del tiempo transcurrido desde que le decía a mi novio "cuidala" hasta el día en el que me miró a los ojos sin conocerme.

El portal cambió el olor de colonia de hombre, por el de enfermedad. Y su mirada, nunca regresó del infinito.

El sábado murió, pero se retiró del juego como siempre hacía, siendo ante todo, un caballero.

Creo que todos los días filosofo un poco, pero en este último año, lo he hecho de otra manera.

Le digo a Galiana que menuda casualidad es que en todos los libros que me he leído desde que empezó el curso, traten sobre los mismos temas. Las ganas de vivir, la muerte, el significado de cada minuto de vida, el destino... Y me contesta, que no es tal la casualidad, si no que son las cosas que nos preocupan a todos, y que por eso es normal que aparezcan en los libros. Bueno... creo que tiene razón.

Jostein Gaarder es un filósofo que me encanta. Me gusta porque pensamos de forma parecida, pero él lo expresa mejor. El último libro que me he leído suyo ha sido "La Joven de las naranjas", y es una reflexión entre lo que hay después de la muerte, y lo que existe en este mundo.

He destacado muchas partes, y las tengo aquí a mi izquierda. Mientras las hecho un vistazo, no sé por cuál decantarme para copiárosla. También acabo de leer el último post de Galiana, que habla sobre la pérdida de un ser querido y... me ha llamado la atención una parte:

Ayer quise entenderte para ausentar el despertar de mis miedos. Tal vez oír un "me voy tranquilo", "no tengo miedo". Pero se me clavaron tus ojos sin alma, como cuchillos helados se anclaron en mi memoria...                                                                                         

Y el detalle de la frase de... la mano firme que un día nos sostuvo.

Algo así aparece en el libro. El protagonista es un adolescente que perdió a su padre cuando aún era un niño. Su padre le escribió una carta antes de morir, en la que le cuenta algunas cosas importantes que le pasaron en su vida y, sobre todo, le insta a que piense, a que se plantee el sentido de la vida, en si merece la pena vivir o no sabiendo que algún día lo perderemos todo.

Más que un libro triste, me ha parecido interesante. Además, la sensibilidad de Jostein... consiguió atraparme. Algunas partes hacen que se te encoja un poco el corazón, porque la muerte es algo por lo que todos tenemos que pasar. Lo que es una pena es vivir los últimos minutos de tu vida, sabiendo que te vas de ella. En el libro el padre cuenta (refieriéndose a la madre):

Alguna que otra vez hemos estado sentados juntos toda la noche. En esas ocasiones no nos decimos gran cosa, simplemente estamos juntos.   

Podemos estar sentados juntos cogidos de la mano durante horas sin hablar.

Estamos de acuerdo en que será así, ella me lo ha prometido. Es bueno saberlo. Y también indeciblemente triste. Cuando suelte este universo soltaré una mano cálida y viva. ¡Imagínate, Georg, si al otro lado también hubiera una mano que agarrar!

Esta parte es la que me ha venido a la cabeza al leer a Galiana. Esa necesidad de sentirnos seguros ante la muerte, ante lo que nos es desconocido. También tiene que ser terrible cuando ves que esa persona, que siempre te dio la mano con firmeza, no oculta su miedo... A veces es necesario pensar que después de todo esto, habrá algo más allá...

No me apetece pensar ahora en la existencia de Dios, sólo hablo de la muerte y de la vida, porque no veo necesario ser creyente para pensar que hay vida después de la muerte... Pero sí que me quedé conforme al leer otra parte del libro, ya del final, en el que el filósofo dice:

¿Puedo estar seguro de que no existe vida alguna después de ésta? ¿Puedo estar convencido de que no me encuentre en otro lugar cuando leas esto? No, no puedo estar seguro del todo. Porque si el mundo existe, es que ya se ha sobrepasado el límite de lo improbable. ¿Entiendes lo que quiero decir? Estoy tan saciado de asombro por que exista un mundo que ya no me cabe más asombro, aunque luego resultara que existe otro mundo después.

¿No es increíble que exista este mundo? A veces nos preocupamos por buscar vida en otros planetas, olvidando las grandezas que tiene éste y que aún nos quedan por descubrir. ¿Y quién nos decía a nosotros que existía este mundo? Antes de nacer no sabíamos nada en absoluto, y de repente, caímos aquí. ¿Y si cuando caigamos en el sueño profundo, aterrizamos en otro mundo? Sería igual de posible, ¿no?

Jostein dice:

Pero el soñar con algo improbable tiene un nombre. Lo llamamos "esperanza".

Claro que sí... Qué bonito...

Hoy es el día internacional de la filosofía, por eso era el momento idóneo para escribir sobre esto. La muerte no es algo que me preocupe, pero como decía al principio, es una de las cuestiones que todos tenemos y que viene planteándose desde siempre. Para terminar, dejo unas palabras que resumen el fin que buscaba Jostein con el libro. Y que, por otra parte, consigue.

Por primera vez en la vida tuve plena conciencia de que también yo tendría que despedirme de este mundo y abandonarlo todo. Me resultó incómodo pensar en ello. En realidad, era insoportable pensar en ello. La vida es breve para todos aquellos que realmente consiguen entender que el mundo un día acaba del todo.

Este post está dedicado a mi Gali, por tantos motivos, que ni siquiera puedo enumerarlos. 

Y quise pensar... que todo sería como lo había imaginado sólo por el hecho de desearlo con todo mi corazón.
Y quise pensar... que la esperanza no se pierde hasta el final, pero se me ha ido escapando por el camino...

Ésto lo escribí hace algún tiempo, pero se puede volver a aplicar en cualquier momento. No tiendo a ser optimista, pero es porque prefiero no perder de vista lo malo que me puede pasar, la otra cara de la moneda... Ya se sabe que el riesgo también implica perder... 

Pero hay cosas por las que no paso. Cosas que... estoy segura de que alcanzaré. No vacilo al decir que "eso está hecho", aunque supongan sacrificio. Nunca dije que me gustara lo fácil o lo sencillo, pero a veces me apetece conseguirlo sin esfuerzo.

Guardar paciencia me impacienta. Y el debilitamiento de una ilusión no es cosa de uno, sino de dos.

¡Lucha por ser feliz! pero... ¿qué es luchar? ¿y qué es ser feliz?

La esperanza es lo penúltimo que se pierde. Porque lo último, es la vida.